PUTREFACTA PISCINA

La piscina del colegio es tan putrefacta que los putrefactos la denominan como la más putrefacta de las putrefacciones que han existido en el mundo de la putrefacta putrefacción, además es tan putrefacta que hasta a los putrefactos les parece tan  sumamente putrefacta que ni siquiera se atreven a llamarla putrefacta, la llaman la putrefactísima de las mejores putrefactas putrefacciones del mundo de la putrefacta putrefacción.... en resumen...ODIO PISCINA.

Todos los viernes la gente queda para ir a casas de otros, ir al cine, quedarse a jugar en el patio, pero no, a mi me toca, a las 4 en punto, ir a la más putrefacta de las putrefacciones, lo peor es que piscina es como una lapa que no se te despega por más que tires y tires, no me he liberado de esta lapa en los 3 años que lo he intentado¡3 AÑOS! ni en San Isidro, ni en cumples, ni en fiestas, ni en excursiones( vale,1 vez porque llegamos tarde), solo me liberé de ella algún que otro día en el que se me olvidaba el bañador  o la mochila en casa.

Pero esta lapa está apunto de morir, voy contando los días y ya me queda poco, muuuuuuuuuuuuuuuuuy poco, para que los viernes no me tenga que ..........aguantar( por decirlo suave) e irme a ese infierno de agua.

Tanto tiempo esperando el momento de que esto terminara, y solo me quedan 1 día 2 para que pueda pisotear, machacar, explotar, reventar, destripar y desangrar a esa lapa llamada piscina...............

EL CUMPLE DE JORGE Y HUGO

El cumple de Jorge fue genial, vimos la peli de IRON MAN y está muchísimo mejor de lo que parece.

Entre Guille, Pablo P, Darío y yo le compramos el Monster Hunter Freedom 2 y le encantó, al principio solo teníamos planeado comprárselo entre Guille y yo pero la cosa se complicó cuando fui al corte inglés y vi que costaba 44,95 euros.

Bueno, hablemos de la peli, yo la recomiendo mucho aunque hay escenas un poco..... duras., la peli trata sobre:

Un científico que es el dueño de una fábrica de armas poderosísimas que viaja a Jericó (eso creo) y una bomba explota cerca del jeep, los soldados intentan proteger al científico pero todos mueren, él sale corriendo pero le explota un misil y se desmaya.

Unos terroristas le secuestran para que cree su mejor misil pero en vez de esto se crea un traje robótico poderosísimo y huye arrollando el campamento de los terroristas, pero el traje se rompe y lo rescatan. La consecuencia de todo esto es que lleva una especie de mini-máquina que le mantiene con vida.

Cuando vuelve decide dejar las armas para fabricar el traje de IRON MAN y luchar por el bien, pero lo que no sabe es que los terroristas supervivientes encuentran el traje roto y crean otro más poderoso y tampoco sabe que un amigo de su padre le intentará matar con ese traje.........

Al final del cumple nos dedicamos a hacer el tonto y a comer la tarta. Gonza intentó grabar falsos tortazos con 4 actores: Guille, Guillermo Casinello, Lucas Perez y Nico, fue un fracaso. Pero Gonza no se dio por vencido y cogió una bolsa de Ketchup para hacer una foto Guille L con la salsa en el suelo para que pareciera que estaba muerto..... ¡¡¡vaya show que montamos!!!!

MONSTER HUNTER FREEDOM 2

Este juego es..........sencillamente........GENIAL.

Desde el primer momento en el que jugué quedé impresionado, dado a que te puedes crear tu propio personaje, elegir su voz, cara, peinado y un  montón de cosas, pero esto es una caca comparado con el juego en sí, tenéis un pequeño resumen de este juego pero creo que solo hay una palabra con la que definirlo: BESTIAL.

Este juego se encuentra ambientado en una especie de edad media, pero con armas gigantes: cuchillos de 20 metros, martillos descomunales, cañones gigantes, cuchillos pequeños pero matones, espadas maestras, arcos.......... claro, os parecerá exagerado, pero si os digo que hay dinosaurios..............la cosa cambia mucho..y... si os digo que hay monstruos que se salen de la pantalla descomunalmente grandes...la cosa cambia aún más.

Eres un cazador de bestias que, intentando cazar un tigrex( bestia de la portada) caes a una ciudad llamada la" aldea de Pokke", y allí rehaces tu vida, puedes ir a dormir a tu casa, ir a la granja, comprar armas, armaduras, pociones trampas y todo lo necesario que te parezca para matar monstruos, pero la acción esta cuando te metes en la sala de reuniones y asignan tu misión, sales por una puerta trasera y.......... a buscarte la vida.

En este juego aprendes a sobrevivir con materias primas, a convivir con la naturaleza, a buscar objetos............y a matar monstruos gigantes y acabar con manadas de: velocipreys( algo como los velocirraptores) gorilas enormes...etc..

Pero para la acción has de tener paciencia, yo aconsejo que hables con los habitantes de la aldea y te informes, que vallas a la escuela de cazadores, que te entrenes, que te prepares  y que lo tengas todo a punto porque...........matar un monstruo te puede llevar días dado a que los habitantes del paraje en el que te encuentres no te pondrán fácil la cosa, no........

El juego es para más de 12 años y es muy difícil pero al aprender a jugar te sorprendes con lo chulo que esta.

( para pedir ayuda consultarme a mí a Jaco)

 

HORMIGAS EN GUERRA

Creedme, ver como vuestras hormigas y todos sus túneles  y reservas se destruyen es un golpe duro, como no sabréis de lo que estoy hablando empezaré desde el principio.

Todo comenzó el viernes en el que me puse malo, como ya sabéis tengo un hormiguero( ya puse un artículo) y se me ocurrió bajar a por más hormigas del mismo hormiguero( es inconfundible porque esta en medio del camino y es gigante) y cogí unas 20 hormigas, llegué a casa tan contento sin saber el grave error que acababa de cometer. Eché todas las hormigas y no vi ningún signo de agresión, me sentí aliviado, pero me pareció un poco raro que todas estuvieran en un mismo lugar.......pero a la hora me dí cuenta de la cruda realidad¡¡¡ se estaban matando!!!! Observé horrorizado como se enganchaban con sus tenazas violentamente hasta que una era partida en 2 o más trozos.... mis queridas hormigas  que llevaban viviendo 3 meses en el hormiguero estaban agonizando porque no podían con las intrusas.

La guerra continuaba al día siguiente, con menos hormigas, claro, y algún que otro cadáver inerte sin cabeza o abdomen... miré horrorizado como hormigas se balanceaban agonizantes sin abdomen o sin suficientes patas como para mantenerse de pie....

Después de 3 días el paraje era desolador, los túneles estaban derrumbados, cadáveres y partes de hormigas destrozadas se encontraban en este funesto hormiguero....pero aún había una pequeña esperanza.........7 hormigas sobrevivían a las duras en este destrozado paraje..... y aun sobreviven, intentando retomar la vida.

7 HORMIGAS, UNA ESPERANZA...... CONTINUARÁ.

 

EL EXAMEN DE LENGUA

Se que os parecerá ridículo que escriba un artículo en mi blog sobre un examen de lengua, la verdad es que sí, es bastante ridículo, pero ya no se me ocurre lo que escribir, bueno, también los exámenes de lengua son muy importantes, sino pregúntale a cada alumno de mi clase a ver cuánto ha estudiado.

Estos exámenes son verdaderamente brutales, te tienes que aprender un montón de cosas, tiempos verbales, de las formas personales y de las no personales, del modo indicativo, subjuntivo, imperativo, los tiempos simples, los compuestos........ también hay que saber analizar los sustantivos( palabra variable/invariable, común/ propio, masculino/ femenino, concreto/ abstracto..etc..etc.

También hay que analizar los adverbios, pronombres........ todo eso.

Creo que sobraba deciros que han habido 3 suspensos completos, y la mitad de la clase ha suspendido en ortografía, yo, por suerte, saqué un 2,75 de 3 y un sobresaliente en ortografía.

Susanase ha cabreado mucho y nos va a poner dictado todos los días como si fuera un examen...................puf................

TODO EL MUNDO TIENE SU LADO SUPERHEROE....

Incluso Jorge Navas y yo.......... esta es una confesión que no podíamos guardar más.......¡¡¡¡JORGE Y YO SOMOS LOS JUSTICIEROS!!!más concretamente yo era el justiciero de la red y Jorge el justiciero cibernético, dejadme explicar......

Todo comenzó un jueves en el que nos dirigíamos a la biblioteca, Jorge y yo estuvimos hablando sobre el torrente de comentarios anónimos que no dejaban de llegar a nuestros blogs, y la batalla campal que sucedió en mi blog y la contraseña no encontrada en el blog de Jorge eran cosas recientes, hartos de esto, decidimos montarnos 2 identidades secretas, el justiciero cibernético y el justiciero de la red, curiosamente descubrí ese mismo día el modo de descubrir los comentarios anónimos y comenzamos a desmantelar a todos los anónimos de los blogs, aquí tenéis una tabla:

mrX: Borreguero

Gates: Jaco, ahora retomado por Gonzalo Leguía

AAAAAAAAAA: Jaco

OFELIA: Darío

Anonim boy: No se sabe del todo, pero estamos casi seguros de que es Jorge H

Estos son los impostores, por cierto, para ver quien es el culpable seguid mis instrucciones:

Meteos en administrar, dadle a últimos comentarios( a la derecha de la lista de artículos) y le pincháis, os pone en cada comentario IP la comparáis con los nombres reales y si coincide con alguno son los dos el mismo, ejemplo: La de Borreguero es 157664567874( no es la real) y la de Mrx es 157664567874( la misma) son los 2 la misma persona, el IP es el número del ordenador de donde proviene, y nadie lo puede modificar, el IP no engaña, si no queréis que esta persona os comente le dais a filtrar Ip y ya está.

Nosotros no queríamos molestar, solo hacer el bien, y lo conseguimos porque los anónimos ya no molestan, por fin todo acabó.

LA GRIPE AVIAR

La gripe aviar se descubrió hace al rededor de 100 años en Italia, la enfermedad es originada por un virus del tipo A, esta gripe afecta a los animales de todo el mundo.

Todas las aves del planeta son susceptibles a esta enfermedad, aunque se dice que algunas resisten más que otras. Pero hay distintas formas del desarrollo de la gripe aviar, algunas causan menos daño que otras:

La peor es cuando comienza súbitamente, un grave empeoramiento y una muerte muy rápida, esto pasa un 100% de veces.

Hay 15 subtipos del virus de la gripe aviar que infectan a las aves, aunque los que más daños han causado entre esta variedad son el H5 y el H7 de los virus A.

Los patos migratorios son el lugar natural donde la gripe reside, dado a que estas aves resisten más a la infección, en cambio, las aves de corral como pollos y pavos, son particularmente susceptibles a esta enfermedad, por eso, la gripe reside sobretodo cuando se juntan aves de corral con aves migratorias, las migratorias le pasan la enfermedad a las de corral y estas son comidas con la enfermedad.

Estos virus son altamente contagiosos. El mecanismo de transmisión de granja a granja es siempre el mismo: equipos contaminados, vehículos, alimentos, jaulas y ropa. Estos microorganismos pueden sobrevivir durante largos periodos en el medio ambiente, especialmente cuando las temperaturas son bajas. Medidas sanitarias rigurosas en estas granjas pueden dar algún grado de protección.

PERO BUENO, TAMPOCO HAY QUE PREOCUPARSE TANTO, QUE ÚLTIMAMENTE NO SE HAN DADO MUERTES( QUE YO SEPA)

EL COÑADIARIO, LAS NOTICIAS CONTADAS CON HUMOR

El coñadiario son las noticias contadas con humor, eso sí, sin palabrotas( bueno, bueno 1 o 2) ni bromas de mal gusto, clickad en el que queráis ver.

El coñadiario y el chiki chiki

El coñadiario y el porque no te callas

El coñadiario y paul gasol

El coñadiario y fórmula 1

El coñadiario y rajoy

El coñadiario y EEUU

El coñadiario y los políticos

El coñadiario y el ave

El coñadiario y zapatero

El coñadiario y magdalena álvarez

El coñadiario y más politicos

El coñadiario y jeorge clooney

El coñadiario y muchos más politicos

El coñadiario y problemas de estado

El coñadiario y el espia de mclaren

ENFERMO

VIERNES 18 DE ABRIL

Sí, vuestras sospechas eran ciertas, no he ido a clase porque estoy enfermo, pero nunca renunciaré a  escribir un artículo en mi blog pase lo que pase.....así que, me he levantado de la cama furibundo, me he arrastrado hasta el ordenador y........¡¡¡vale, vale!!!! se que no os  tragáis  mi plan de hacerme el heroico, la verdad es que he hecho un hueco en mi apretada agenda de idas de baño( adivinad por qué) para escribir un artículo porque me aburro mucho, yo solo( bueno, con mi madre, pero esta tiene una venda y esta todo el rato tumbada por que se resbaló en las escaleras del metro).

Estar enfermo es un asco, lo peor es que podría haber ido al cole si no fuera por mi descomposición intestinal( diarrea aguda, vamos) y mis putrefactos retortijones que no me dejan de molestar, mirándolo por el lado bueno, no voy a piscina, mirándolo por el lado malo tengo...ejem......una parte.... del cuerpo........muy escocida..ejem.....¡¡¡¡por donde sale la caca, vamos!!!! pero bueno, seguro que el lunes voy al cole y retomo la normalidad, llamaré a Jorge N. para que me diga los deberes y ya está, todo solucionado....¡ho, ho!¡¡¡tengo que ir al baño!!! os dejo, que sino me lo hago encima!!!!! 

 

OTRO MITO: EL WENDIGO

Ficha del mito:

Supuesta altura: desconocida

Supuesto hábitat; Estados unidos y Canadá

Supuesto daño al ser humano: pues......no se como explicarlo....muta humanos.

Supuesta alimentación: musgo.

Supuesta historia:

Esta criatura es de la mitología india ,voy a aclarar la cosa rara que dije de que mutaba a los humanos, dicen que vive en grandes y frondosos bosques, y que llama a los humanos por su nombre y los hechiza, estos corren hacia el bosque atraídos por la llamada de la naturaleza y comienzan a mutar mientras van desesperados y atraídos por la naturaleza hasta convertirse en el lado salvaje que llevan dentro, un ser peludo con grandes garras y con sangre en los ojos......¡brrrrrr !escalofriante.....menos mal que yo no creo en su existencia porque sino viviría pensando con esta criatura.

OTRO MITO: EL BIGFOOT

 

FICHA DE ESTE MITO: 

Supuesta altura: de 2,1 a 2,7 metros

Supuesto hábitat: áreas  salvajes de estados unidos y sudoeste de carnada.

Supuesto daño al ser humano: ninguno

Supuesta alimentación: omnívoro, sobretodo vegetariano.

Supuesta historia:

Este mito comenzó en 1958 dado a informes que indicaban enormes huellas en el condado de  humbodlt , california. Los que dicen haber  visto al bigfoot lo describen como enorme criatura de pies grandes( de ahí su nombre) muy peludas y con aspecto simiesco, algo parecido a un hombre salveje, solo que con pies de 45 centímetros.

Yo no me lo creo para nada, si acaso creo que podría ser un primate de la familia de los gorilas, pero no una especie de humano salvaje con pies gigantes, la gente va extendiendo los rumores y los cambian un montón, como cuando  Jorge(Navas) me dijo: de lo que te cuenten no te fíes, de lo que veas, un cuarto.

 

VUELVEN LAS VACAS LOCAS

 

Jope, hace tanto tiempo que no se hablaba de esta enfermedad, más bien, hace 21 años que se descubrió, por si no lo recordáis esta enfermedad se produjo en las vacas por un micro virus llamado prión, que afectaba a su sistema nervioso central, produciendo a las vacas descordinación, tics nerviosos y ese tipo de cosas hasta su muerte, 6 meses después de ser contagiadas.

Hasta 1996 no se detectaron muertes por causa de esta enfermedad, dado a que se creía que no afectaba al ser humano en absoluto, hasta que 10 personas murieron.

Los científicos investigaron e investigaron hasta que hace bastantes años esta que la epidemia pasó. Pero hace muy poco han muerto 2 personas que llevaban 10 o 8 años incubándola. El gobierno y los investigadores dicen que no hay que alertarse....................................

Pero lo malo es que no se ha encontrado una cura posible a esa enfermedad, si la tienes, te mueres, y no hay más que hablar. Espero que consigan hacer un remedio para que toda la gente pueda comer carne tranquilamente.

LAS ESCULTURAS DE MITORAJ.

 

Foto realizada por Samuel el fotógrafo. 

El viernes fuimos a ver las esculturas de un tal Igor Mitoraj. Fuimos paseando por el retiro y llegamos sobre las once y media al principio de la exposición, esta estaba al aire libre, en medio de la acera, pero luego llegabas a una plaza con más esculturas, las esculturas eran impresionantes, aunque a mi el arte no me va absolutamente nada.

Había muchas esculturas, pero me atrajeron más las 4 cabezas, la de la foto es una de ellas, mi favorita, como veis eran abstractas, porque si os fijáis esta tiene un chichón cuadrado en la cabeza, yo eso no lo entiendo nada, y, sinceramente dudo que tenga mucha lógica, las cabezas gigantes también molaron, eran cabezas enormes huecas tiradas en el suelo, muchos se metieron dentro y encontraron un pañuelo con sangre y 2 jeringuillas,a partir de ahí Antonio no nos dejó volvernos a meter en las cabezas.

También me gustaron bastante 4 esculturas  de un mismo personaje pero cada una más estropeada que la anterior , esto lo entendí, representaba la vejez.

Las esculturas en general estaban bien pero estaban casi todas tristes, bueno, todas menos el centauro, que estaba orgulloso, a mi eso me pareció tétrico. 

LA GUERRA DE COMENTARIOS ES DESESPERANTE

Lo primero que voy a decir: Jorge, perdón por copiarte la imagen, molaba mucho, no me he podido resistir.

Bueno, después de aclarar esto quiero hablar sobre la desesperante guerra de comentarios, esa en la que gente del cole coge nombres absurdos y se pone a escribir verdaderas chorradas, estoy realmente harto de estas personas, y creo que ha llegado la hora de aclararles un poco las cosas, porque estoy realmente

 

HARTO:

A ver, Darío, alias OFELIA, Jacobo, alias AAAAAAAAA y gates, Guillermo Borreguero, alias Mr.x y, anonim boy aun no te he pillado pero seguro que eres Jorge h. estamos hartos, Hugo, Jorge Navas y yo de vuestras chorradas, esto ya no me parece un juego, me parece un bacile total. No se porqué os dedicáis a poner chorradas y más chorradas, para eso, os metéis vuestras tonterías por el............. y nos dejáis en paz, porque nos estáis fastidiando realmente, parece que no os importa nuestro blog, porque solo ponéis chorradas para molestar, pues como no paráis por las buenas lo haréis por las malas, solo os advierto de esto:

1:A quien ponga comentarios chorra no permitiré que ponga cualquier comentario, prohibiendo su IP y no podrá poner comentarios ni con su propio nombre nunca en este blog.

2: Si esto no es posible serán despreciados por nosotros, los hartados.

3: Además de ser despreciados se borrarán sus comentarios simultáneamente, como si no existieran.

 

 

ESTAS SON MIS REGLAS, PONED OTRA CHORRADA Y VERÉIS.

NO A LAS CORRIDAS O TOREADAS DE TOROS

 

Bueno, como sabéis es casi imposible que no se toque este dichoso tema, porque hay mucha gente que le gusta y otra que lo odia, yo estoy un poco a favor de los que no les gusta, pero tampoco soy tan radical.

Seguro que conocéis a muchos toreros famosos que salen a la arena, torturan al toro clavándole banderillas en la chepa, y la gente lo aplaude, encima....Luego cae furibundo y el torero le corta la oreja y se la lleva como trofeo, también hay que nombrar los San Fermines, donde los toros persiguen a la gente por las calles y la gente se emociona y se lo pasa genial, mientras que los toros soportan a un tío dándole con un periódico mientras corren por calles empapadas donde se resbalan y se tropiezan con otros toros dándose tortazos increíbles, además no solo me parece una tontería, mucha gente acaba con grandes fracturas o incluso parálisis en algunas zonas solo para corres contra toros y dar el espectáculo.

Dicen que los toros que son toreados luego se comen, pero yo no me lo creo demasiado, y si fuera cierto que les maten sin tanto dolor y sufrimiento, solo para comerlos y ya, sin un montón de personas disfrutando su muerte, sin un torero acuchillándole, si perder la vida TAN TORTUOSAMENTE. 

YA NADA ES SEGURO, Y MENOS MI CRUCE

 

Aunque ponga una imagen graciosa y quiera transmitir buen rollo, esto no tiene nada de gracia y estoy cabreadísimo.

Al lado de mi casa, doblando la esquina de mi comunidad, hay 1 carretera en curva y otra que se conecta con esta que también esta en curva, estas 2 carreteras son muy problemáticas,encima hay un paso de peatones casi en la curva, para colmo hay 2 marquesinas de autobuses al lado de la curva y cuando los autobuses recogen pasajeros no dejan ver a los coches,yo creo que lo deberían arreglar porque ya han sucedido alguna que otra cosa no muy agradable, que, como es la verdad, lo contaré.

El día 2 de abril, miércoles, me asomé a la ventana del salón, en esta ventana se ve la curva de la carretera y luego como sigue hacia abajo, y no adivinaréis lo que vi, había un hombre tirado en medio del paso de peatones, con una especie de surco de sangre recorriéndole por el rostro, estaba totalmente blanco y movía las piernas,la policía se encargó de que no pasaran los coches por ahí, y luego vino el samur a recogerle, al parecer estaba bien, pero pudo haber sido mucho peor, también bastantes coches se han chocado, y casi nos atropellan una vez a mi y a mi padre.

Esto al ayuntamiento le importa un pepino y me da mucha rabia que no hagan nada por ello, pero seguro que algún día un vecino tendrá coraje y presentará una demanda al ayuntamiento con todo nuestro apoyo, espero que esto pase.

MIENTRAS TANTO ESPERO A ESE VECINO CON CORAJE.

 

 

LA HUELGA DE LA EMT

 

Esto comenzó a finales de febrero, los trabajadores de la emt( la dirección de autobuses de España) decidieron ponerse en huelga por razones varias, entre ellas

salario, seguridad, horarios, periodos de descanso...etc... y, claro, yo que dependo completamente de los autobuses y del metro me quedé a 2 velas preguntándome como me lo montaría para ir al cole, dado a que cojo un autobús, pues me he tenido que fastidiar y me he estado levantando a las 6:45 lunes, miércoles y viernes( eran los días de huelga) dado a que tenía que ir andando con mi padre y mi madre a una estación de metro y luego coger 2 metros más, menos mal que solo era lunes, miércoles y viernes porque si no a ver como iba a ir yo a mi academia de inglés los martes y jueves, y también a ver como volvería.

La huelga se cerró durante un periodo de tiempo pero esta vez vuelve y será todos los días menos sábados y domingos, ahora todo se complicará más y tendremos que montarnos verdaderas estrategias para adaptarnos a esto, bueno,por la noche hay autobuses, algo es algo .

Yo desde luego no estoy a favor, porque me parece egoísta que por ellos nos tengamos que fastidiar todos, lo peor es que los trabajadores llegarán más tarde y seguro que acabarán despidiendo a uno o dos.

Pero ellos quieren conseguir sus objetivos y tienen un poco de razón porque es verdad que descansan muy poco y trabajan mucho, por lo tanto se merecen el ascenso o lo que sea por lo que luchen.

¡¡¡¡LO ÚNICO QUE QUIERO ES IR AL COLE O A LA ACADEMIA O A CASA COMO SIEMPREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

UN MITO: EL CHUPACABRAS

FICHA DE ESTE MITO

Supuesta  altura: más bien pequeño, un metro de altura.

Supuesto hábitat:América central, América del sur.

Supuesto daño al ser humano: mata  a las cabras.

Supuesto alimento: pues hombre, está bastante claro que se alimenta de la sangre de las cabras.

Supuesta historia:

En 1990 se inventó un mito sobre una especie de criatura que se alimentaba de la sangre de las cabras, como indica su nombre, esta leyenda proviene de Puerto Rico, mi sincera opinión es que se lo inventaron para atraer más turismo a este lugar, dado a que no dejaban de hacer llaveros, camisetas, gorras, colgantes y cualquier cosa que se pueda vender de el chupacabras, supuestamente se mete en las granjas de noche y les chupa la sangre a las cabras abréndoles un agujero en el cuello, yo esto no me lo creo ni "patras" pero cada uno cree lo que quiera. 

 

COCA-COLA¿ REFRESCO DAÑINO?

 

La verdad es que sí, la coca-cola es bastante adictiva, porque contiene 11 gramos de cafeína en solo 100 mililitros de  coca-cola. Antes era muchísimo más adictiva porque contenía una especie de ingrediente secreto, este era un derivado de la cocaína, de ahí viene lo de COCA-cola, pero esto fue suspendido y ahora ya no contiene esta droga, aun así, en exceso puede resultar mala para la salud. Aquí veréis como actua la coca-cola, no se si era cuando tenía heroina o cuando se la quitaron.

En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:

• El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.
• Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
• Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida!

Postdata: La Coca-Cola en sí no es el enemigo, sino la combinación de elevadas dosis de azúcar, cafeína y ácido fosfórico, algo común en casi todas los refrescos gaseosos.

NO A LA CAZA DE FOCAS

 

Estamos en la temporada de caza de focas, es una fecha horrible para estos pobres mamíferos, además de el cambio climático que está sufriendo les toca esto.

La matanza de focas es algo brutal, cogen una especie de pico, parecidos a los de cavar y le pegan violentamente con la punta, las dejan sin consciencia y, luego, para el colmo, les cortan la vena yugular para que se desangren por el camino, así con miles y miles de focas, lo peor es que quieren su piel para que el SER HUMANO tenga un mejor abrigo, tiene narices la cosa.

Lo bueno es que en muchos lugares se está restringiendo la venta de pieles de foca, sea abrigo, botas, bufandas, lo que sea que esté hecho con piel de foca, a mi eso me parece bastante bien porque no le saldrá rentable a los cazadores y dejarán de cazar a estos animales.

Aunque hay un aspecto bueno de el cambio climático en el polo norte, es que como hay menos hielo las focas viven más en el agua y en refugios acuáticos, esto les dificulta mucho cazar  a los cazadores, además, con tanto hielo distribuido en pequeños trozos es casi imposible navegar con un barco.

Lo que quiero decir es que todos podemos contribuir a que esto deje de ocurrir, concienciando a los familiares que nunca compren nada hecho con pieles de foca ni con pieles de cualquier animal.

 VIDEO DE COMO CAZAN A LAS FOCAS¡ NO SE PUEDE CONSENTIR !